Двойные материнские послания, которые травмируют ребенка

Очень часто, воспитывая ребенка, мать стремится к тому, чтобы быть идеальной. Это достаточно сложное понятие, имеющее разные аспекты.

Одним из элементов этой фантазии оказывается запрет злиться на ребенка, испытывать раздражение, а тем более как-то это раздражение выражать.

С одной стороны, если мать подвержена сильным приступам ярости и гнева, то, возможно, она нуждается в помощи специалиста, чтобы разобраться в причинах таких состояний. Обнаружение и бережная терапия травм, произошедших в детстве женщины, либо анализ нынешних сложных условий ее жизни и поиск путей решения возникших проблем помогает улучшить эмоциональное состояние женщины.

С другой стороны, существует иная крайность — полный отказ от своих эмоций недовольства, раздражения и даже злости. К чему это может привести?

К тому, что называется «двойные послания». Многие исследователи, наблюдающие семьи своих пациентов, у которых развилась шизофрения, подчеркивает роль противоречивых и дезориентирующих посланий (Laing, Searls, Lidz).

Наиболее известные исследования в этой области — группы Грегори Бейтсона, который в пятидесятых годах XX века вместе с исследовательской группой психиатров в Пало-Альто сформулировал теорию «двойного послание» (double bind).

Как мама дает двойные послания и как это травмирует ребенка? Исследования семей, в которых встречались заболевания шизофренией, показали, что в них используют определенные стратегии воспитания, которые очень травматичны для ребенка, в том числе и двойные послания. Например, мать говорит ребенку о любви, радости, счастье быть вместе с ним, а переживает на самом деле что-то противоположное: равнодушие, злость, раздражение.

Почему это происходит с матерью? Потому что в ее внутреннем мире есть своя тирания «надо», которая пришла туда из мира внешнего.

Например, «надо любить ребенка». Вроде бы все правильно.

Что не так? Не так то, что во взрослом мире ценности важно описывать не упрощенно.

Иначе тотальные требования работают тотально.

«Надо любить ребенка 24 часа в сутки». Но можно ли любить, потому что надо?

Ведь любовь — это свободный выбор, который делает моя душа. Соответственно, более реалистичной будет такая установка: «Я хочу учиться любить своего ребенка, но понимаю, что это путь. И, как у любого путника, у меня будут препятствия и сложности.

А иногда мне будет нужен отдых».

Если мать формулирует для себя, что она должна любить своего ребенка, то в таком случае она вынуждена либо вытеснять, либо отрицать свое раздражение. И тогда оно вырывается стихийно и травмирует ребенка.

Мать, которая формулирует для себя: «Я хочу любить ребенка, но в еще на пути к этому», говорит себе: «Я сейчас раздражена и поэтому не смогу и поменять памперс, и пойти в парк погулять. Я поменяю памперс и погуляю с сыном на балконе».

То есть она ставит реальные, а не идеальные цели ­— последние же на пpaктике заканчиваются большими скандалами.

«Надо ребенка 6 раз поцеловать, 7 раз обнять и 9 раз сказать «я тебя люблю». И ни слова о внутреннем состоянии самой матери. Таким образом, в самом этом долженствовании заложено требование соответствия внутреннего мира матери потребностям ребенка.

Это и называется «ты же мать», то есть мать якобы должна «поставляться» с внутренним «софтом», который является идеальным зеркалом развития и потребностей ребенка. Еще это называют «материнским инстинктом», который, по фантазии многих, должен все это регулировать.

И не возникает вопроса, как инстинкт может быть связан с высшими психическими функциями и трaнcцендентным: моим смыслом в отношениях с ребенком, моим способом любить, моими и его границами и т.д.

В итоге мать, движимая этими «надо», целует ребенка, а ее отрицаемое раздражение клокочет где-то рядом. Что происходит с ребенком, если эта ситуация повторяется из раза в раз и ее невозможно избежать?

Его психическое расщепляется на абсолютный «плюс» и абсолютный «минус», что и является одной из проблем шизофрении — расщепление и черно-белое мышление. Если у невротика «плюс» и «минус» могут встретиться и подружиться, то у психотика — нет.

Ведь матери нельзя было признаться и допустить в сознание, что она злится.

Другими словами, чем выше требования от себя идеальности, чем больше отрицание своих истинных эмоций и чувств, тем сильнее травма для ребенка.

Ребенку, находящемуся в ситуации противоречивых посланий и эмоционально фальшивых сообщений, хочется уйти от такого контакта в себя и таким образом защититься. В его душе рождается невыносимый гнев и сомнения, которые он еще не умеет выразить. Он не может решить этот внутренний конфликт и прячет его.

В его душе рождается глубокая безнадежность.

Конечно, для формирования шизофрении мало эпизодических ситуаций. Болезненные отношения должны пронизывать все детство ребенка. Кроме «двойных посланий» в этом случае присутствуют и другие маркеры того, что формирует шизофрению, например, либо слишком деспотичный и вторгающийся в прострaнcтво ребенка родитель, который точно знает, каким «должен» быть его ребенок, либо родитель отвергающий, не вовлеченный в жизнь ребенка.

Влияет и отсутствие любви в семейных отношениях, и другие факторы — и все они работают не по отдельности, а в совокупности. И даже при наличии всех вышеперечисленных негативных факторов от серьезных нарушений ребенка может спасти другой близкий человек, например, бабушка или дедушка, которые своим теплом восполняют нехватку родительской заботы, принятия и любви.

Такие истории достаточно распространены.

Так что же делать? Этот вопрос мы слышим очень часто, и на него нет единого ответа для всех.

Но в любом случае матери важно научиться понимать свое эмоциональное состояние, свои переживания, то, с чем они связаны, и учиться ими управлять. Кому-то для этого понадобится психотерапия, кому-то для этого нужны друзья — у каждого свой способ решения. Но в любом случае первая задача — не ждать от себя тотальной любви и безмятежного спокойствия в отношениях с ребенком.

Очевидно, что этот идеал недостижим, а стремление к нему, фантазирование о нем порождает болезненную семейную ситуацию, травмирующую как ребенка, так и мать, а также наносящую ущерб отношениям женщины с мужем.

Если вы заметили, что такой идеал движет вами, задайте себе вопрос: зачем я когда-то выбрала этот идеал? зачем я поверила в этот идеал? У каждой женщины будет свой ответ. Иногда можно услышать: «Я не знала, как по-другому.

Я думала, это правильно. Это казалось очень логичным и безопасным для ребенка».

Если у вас родилось понимание, что это нелогично и небезопасно для ребенка, то, возможно, вы готовы отказаться от этого идеала.

2019-11-15admin

• tweet