Подросток и отношения с родителями, часть 4

Как научить подростка быть честным. Опыт терапии. 30 шагов к истине

Здравствуйте, дорогие читатели! И вот мы вновь продолжаем наш путь в тридцать шагов к установлению контакта с подростками.

В предыдущих статьях мы разбирали темы регулирования детских конфликтов, развития умения слушать вас и быть вежливыми.

Сегодня у нас не менее болезненная тема – как научить ребёнка быть правдивым? Продолжаем в привычном ритме – сначала описываем случай с позиции родителя и ребёнка, затем я даю свой комментарий и переходим к пpaктической части.

Поехали!

Содержание статьи:

Я не вру! Ну редко…

Мама: «Мой ребёнок постоянно что-то скрывает от меня, врёт, даже в ситуациях, когда можно было бы и не делать этого. Говорит, что сидит над уроками, а на самом деле просто играет в телефон или компьютер, или что придёт домой к обозначенному времени, а приходит позже, или что это не он, а соседский ребёнок написал неприличное ругательство у нас в подъезде.

Понимаете, постоянно врёт, даже по абсолютно неважным мелочам. Ну вот, например просто спрашиваю: выгулял ли он собаку, а он отвечает – выгулял.

А собака, бедная, через час в коридоре делов наделала. И вот зачем ему это? Чего добивается.

Ведь большая часть всплывает пpaктически сразу, а что он ещё скрывает? Ведь понимает, что всё вскроется, а врать не перестаёт!»

Ребёнок: «Ну а чего мать-то возмущается? Я же ничего криминального не делаю, не ворую, не бью никого, жить никому не мешаю. Это вон Санёк всё время какие-то подставы делает.

А его мама думает, что он герой. Вот недавно решил отомстить своему врагу, у девчонки из соседнего класса что-то спер и подкинул ему.

А она ему такой разнос устроила».

А Сашка белый и пушистый, героя из себя строит – успокаивает её, видите ли. И мамке своей хвалится, что такой он крутой. А она слушает и верит во всё.

А сколько раз он всяких таких штук уже сделал? Вот он-то и врёт, а я что?

Я так…Да и мама меня слушает так, одним ухом и спрашивает только «то-то сделал», «туда сходил?».

Экспертное мнение: так или иначе, все родители сталкиваются с ложью у своих детей. Разумеется, в подростковом возрасте враньё становится более частым явлением, но не всегда более сознательным.

И вопрос не столько в «трудном» возрасте, сколько в сепарации ребёнка от родителей – появляются свои тайны, а значит и причин обмануть.

При этом в общении со сверстниками подростки тоже часто используют ложь как инструмент – чтобы навести браваду. Думается, что некоторые читатели тоже грешили этим в своем подростничестве. Плохо, когда это становится привычным делом для ребёнка и само по себе это не пройдёт.

Остаётся только мягко и без особой «жести» показать ребёнку, что ложь – это плохо и использовать её не стоит.

Всё достаточно просто – предполагайте честность и требуйте её от ребёнка. Проясняйте своё отношение к правдивости, создавайте такую атмосферу, чтобы ребёнок не боялся говорить правду внутри семьи.

И опять же задумайтесь, а какой пример подаете вы? Сами вы используете «невинную ложь»?

Например, просили ли вы своё чадо когда-нибудь ответить на звонок или открыть дверь и сказать, что вас нет дома, хотя вы в соседней комнате? Всегда ли держите слово по отношению к обещаниям детям?

А покупая билеты для детей 13 лет, говоря кассиру, что вам 12 – вы точно не врёте? Много ли хвастаете чем-то дома?

Подумайте, насколько часто вы подаёте своему ребёнку пример лживого поведения? Начинайте с себя.

Выясните, почему ребёнок не говорит вам правды – найдите корень. Нередко дети начинают лгать только с той целью, чтобы привлечь внимание родителей, взрослых и друзей.

Иногда причинами этого являются зависть, злость или обида. И на третьем месте – страх перед родителями и боязнь наказания.

Хотя мой опыт подсказывает, что это причина просто не называется из-за стыда за «трусость». При этом прямые вопросы тут не работают. Дети не редко сами не могут назвать реальных причин своего вранья.

Тут есть два пути – копаться в истории ребёнка: когда началось враньё, на чём он обычно пытается обмануть, кому он врёт и почему? Безусловно, если внимательно понаблюдать за ситуациями обмана, то можно найти общий знаменатель.

Используйте вопросы на размышления, чтобы подвести ребёнка к мысли, что лгать – это не хорошо и не продуктивно. Вроде вопросов «что будет, если все в семье начнут врать друг другу?».

При этом апеллируйте и к тому, что будет чувствовать ребёнок, если вы будете его постоянно обманывать? Не всегда, но этот метод работает, однако стоит быть аккуратней – не стоит делать этого слишком часто, поскольку ребёнку это определённо будет не по душе.

Держите свои эмоции под контролем! Не проявляйте острых негативных реакций на преувеличение или ложь подростка. Безусловно, легко дать такой совет, а вот соблюсти – его сложнее в разы.

Но я напомню, что подростки нередко врут для привлечения внимания.

Если вы уверены, что причина именно в этом, то не стоит разражаться криками и причитаниями – это поможет подростку «закрыться» и в прямом смысле отойти от вас, но уж точно не поможет стать честнее. И, к слову, терпимее относитесь к его увлечениям, ведь если вы устраиваете разбор полетов после любой провинности, то ребёнку будет куда проще соврать, чем потом с понурым видом слушать ваше недовольство.

«Штрафуйте» за ложь. При этом в качестве взыскания нужно выбирать такой метод, который не вызывает у ребёнка страх (и провоцирует врать снова), но убеждает его не врать.

Например, в одной из семей пpaктиковали такой метод: после каждого обмана ребёнок писал документ с извинениями в адрес обманутого. Или, например, для младших подростков можно ввести требование на написание сочинения на тему «почему ложь – это плохо».

Более того, так вы лучше поймёте своего ребёнка.

Просто объясните – что врать нехорошо. Да, даже «взрослым и сознательным» детям это необходимо. Просто и прямо подходите к вопросу: обозначьте свою позицию и приведите аргументы.

Ложь может приводить к малоприятным последствиям, а иногда – к крайне неприятным последствиям. Более того, подрывается доверие к человеку и страдает репутация.

К тому же это просто обижает близких людей – чувствуется недоверие в отношениях. Можете использовать сторителлинг и привести какой-нибудь пример, когда ложь довела до серьёзной беды.

Только не морализаторские сказки и басни. Современным детям нужны живые примеры.

Заключение

Итак, сегодня мы заканчиваем нашу предпоследнюю статью с тридцатью шагами к достижению понимания между вами и вашим подростком. Перед нами осталась последняя тема – властность и подростковый эгоизм.

Как преодолеть последнее препятствие на пути к взаимопониманию – читайте в нашей следующей статье! До новых встреч!

2019-11-05admin

• tweet