Через тернии к

Дорогие женщины! Далеко не секрет, что большинство наших проблем возникают из-за нас самих, причем иногда мы создаем их как будто целенаправленно, сами не отдавая себе отчета в этом.

И главная сложность с определением таких источников трудностей заключается именно в этом — обычно мы не замечаем, как создаем их, и даже более того, отрицаем саму такую возможность, если кто-то осмеливается на это намекнуть. Это нормальный защитный механизм, но если, защищая себя, мы защищаем одновременно и то, что мешает нам жить, то с этим определенно нужно что-то делать!

Давайте для примера представим себе человека, который очень легко выходит из себя, а затем с большим трудом возвращается в нормальное состояние. У каждого из нас есть набор неочевидных вещей, которыми нас можно задеть — кого-то раздражают разговоры на личные темы, кто-то не любит, когда в ходе беседы другой человек касается его локтя или пуговицы на рубашке, а кому-то не нравится, если собеседник говорит слишком тихо.

И что сделает наш воображаемый персонаж, если вдруг столкнется с одной из этих или других раздражающих его мелочей? Он может стать злым и невыносимым без какой-то видимой причины.

И как же быть в такой ситуации? Ведь объяснять, что злость неконструктивна — само по себе не очень конструктивное занятие.

Взрослый человек и сам прекрасно это знает. Но, внутренне оправдывая собственные реакции, он уверяет себя, что виноват тот, кто вызвал такие чувства, и проблема исходит именно от собеседника.

Выяснять, что вызвало злость, и смеяться над ничтожностью (или важностью) повода — верный способ вызвать еще большую агрессию. Человек должен осознать, что именно такой шаблон поведения не приносит пользы, а создает изрядные проблемы и мешает жить в том числе и ему самому.

Поэтому сегодня мне хотелось бы поговорить о тех особенных моделях поведения, которые часто бывают присущи женщинам. Иногда они приводят к тому, что между людьми возникает стена, о которую разбиваются лучшие побуждения, чувства и надежды.

Может быть, кто-то из читательниц узнает в каком-то из пунктов себя или кого-то из знакомых, и сможет взглянуть на это под новым углом, чтобы сделать себя и мир немного лучше. Приступим!

Претензия №1. «Вы говорите обидно»

Обида — вполне объективное чувство, которое возникает, когда наши ожидания не совпадают с реальностью. Нет четких критериев, которые определяли бы, какие поступки заслуживают такой реакции, а какие — не очень.

Но дело в том, что именно обида часто используется как средство манипуляции, даже если тот, кто к ней прибегает, не отдает себе в этом отчета.

Эта тема давно вызывала и продолжает вызывать недоумение у мужской половины человечества. Нам бывает очень трудно понять, как можно обидеться на то, что мы, скажем, первыми кладем трубку в конце разговора, смотрим недостаточно влюбленными глазами или не с первого раза замечаем новый оттенок губной помады. Мы извиняемся, говорим комплименты, делаем признания, и это помогает.

Но только до следующего раза, до следующего ужасного поступка (в спешке забыл чмокнуть на прощание не догадался о том, что она хочет в кино давно не дарил цветов).

И рано или поздно недоумение переходит в негодование: почему мы все время в чем-то виноваты? Как так получается, что вне зависимости от того, что мы делаем, на нас обязательно за что-нибудь обижаются?

Возникает ответный негатив, и проблемы начинают накапливаться как снежный ком.

Конечно, человек, который чувствует себя виноватым, гораздо более покладист и сговорчив. Возможно даже, что обида — это более удобный способ донести информацию о своих предпочтениях и желаниях, чем простой разговор. Но это способ, который неизбежно приводит к разрушению тех добрых и светлых эмоций, которые мы испытываем друг к другу.

И, как следствие, к разрушению самой хрупкой конструкции взаимоотношений, создать которую тяжело, а сломать — дело минутное.

Претензия №2. «Ты не звонил уже целых пятнадцать минут»

Внимание — еще один распространенный камень преткновения. Оно необходимо как мужчинам, так и женщинам, но все-таки ситуации, когда «ему» не хватает внимания от «нее», по моим ощущениям, случаются гораздо реже.

Зато о проблемах обратного хаpaктера приходится слышать регулярно. В чем, собственно, дело?

«Она хочет, чтобы я писал смски чуть ли не каждый час, даже если я на работе или в дороге», «она не понимает, что у меня важные дела и я не могу в будни проводить с ней больше времени», «ей нужно постоянно доказывать, что я о ней думаю» — вариаций масса. И все это можно понять, но со временем претензии по таким поводам тоже накапливаются и могут вызывать серьезное недовольство с обеих сторон.

Ведь зачастую существуют объективные причины, по которым мы не можем бросать работу или отрываться от дел. Невозможно непрерывно думать о том, как бы в душу любимой не закрались подозрения в нашей недостаточной преданности.

Да и, в конце концов, каждому необходима какая-то степень внутренней свободы — возможность побыть наедине с собой, позаниматься в одиночестве любимым делом. Но и это, бывает, воспринимается как нежелание проводить время вместе.

Вполне нормально то, что женщинам от нас требуется больше внимания и заботы, чем нам от них. Но, как и везде, здесь важно не перестараться. Мне кажется, при возникновении таких трудностей может помочь одна простая мысль — насколько хорошо было бы, если б мужчина неотрывно следовал за вами, думал только о вас и говорил об этом каждую секунду?

По-моему, это было бы не только не очень удобно, но и даже слегка пугающе. Так может быть, и не нужно к этому стремиться даже неосознанно?

Претензия №3. «Угадай, о чем я думаю»

Загадочность — великое и прекрасное женское свойство. Она может сводить с ума, интересовать, вдохновлять на подвиги или толкать на научные исследования.

В отличие от мужчин, которые достаточно просты в плане проявления чувств и мыслей, женщины неуловимы, непонятны, интригующи и непредсказуемы. Но, как и любое позитивное явление, загадочность может стать вредной, если довести ее до абсурда.

Не рассказывать о своих размышлениях и мотивах. Не говорить, чего на самом деле чувствуешь. Не отвечать на признания.

Хранить молчание в ответ на письма и сообщения. Все это заставляет нас сомневаться, метаться в поисках ответа, удваивать усилия и предпринимать безумства разного масштаба.

Это своего рода игра, в которую играют двое — и, надо сказать, оба участника получают от нее определенное удовольствие.

Но нельзя забывать о чувстве меры. Герой, который вышел из лабиринта и решил семь загадок, может заскучать, а то и разозлиться, увидев, что вместо обещанного сокровища его ожидает еще двенадцать ловушек и три испытания.

Влюбленный, сердце которого трепещет от одной мысли о том ответе, которого он ждет от возлюбленной, может дотрепетаться до сердечного приступа или просто решить поберечь свое здоровье, если поймет, что ответа нет и пока не предвидится.

Задачки и головоломки хороши, когда применяются к месту и ко времени. Особенно важно помнить об этом, когда дело касается основополагающих вещей, например взаимопонимания и знаний друг о друге.

И здесь, мне кажется, вполне может помочь одна простая мысль, уже прозвучавшая выше: мы, мужчины, в целом проще, логичнее и прямолинейнее, наша интуиция не так сильна, как ваша, милые дамы, поэтому будьте снисходительны и не давайте нам недоступных нашему уму заданий.

Претензия №4. «Молчишь и думаешь всякую фигню»

Проекция — тоже вполне естественный механизм, который помогает нам понимать друг друга, сопереживать и разделять радость. Но в некоторых случаях он же может здорово помешать, особенно если человек не склонен сомневаться в своих предположениях.

Данное явление описано во множестве шуток, анекдотов и даже серьезных исследований. Однако это не мешает нам время от времени злоупотрeбллять навыком проекции и приписывать другим мысли, чувства или реакции, которых на самом деле нет. Ты молчишь?

Наверное, тебе неинтересно со мной разговаривать. Или ты думаешь о ком-то еще.

Или тебе наплевать на меня и мой внутренний мир. Или ты злишься на меня за то, что вчера я уговорила тебя сходить со мной по магазинам — а ведь ты не любишь магазины.

Вариантов масса, и то, что в итоге будет предъявлено мужчине в качестве правильного объяснения его же действий, зависит исключительно от особенностей конкретной женщины. Объединяет все эти версии одно — при их создании мнение собственно мужчины никого не интересует.

Он может думать о поражении любимой футбольной комaнды, о том, что птицы сегодня летят высоко, а жизнь — это река, он может вообще ни о чем не думать и наслаждаться тишиной. А в это время его мысленно (а может быть, и вслух) обвинят в равнодушии, обидчивости и поверхностности.

В сочетании с описанными выше факторами это может дать потрясающий, сногсшибательный эффект. «Тебе неинтересно со мной разговаривать» — проекция. «Ты должен догадаться, что мне некомфортно из-за этого, поэтому я вздыхаю» — загадочность. «Ты не замечаешь моих вздохов» — внимание. «Как можно быть таким черствым?!» — обида. И пока мужчина вспоминал о том, как Быстров попал в штангу, в фундаменте его спокойного и надежного семейного быта появилась трещина.

Конечно, это сильно утрированная картина, но я надеюсь, что на этом примере можно увидеть, как вредно может быть додумывание за партнера. Просто спросить, а еще лучше сказать себе, что поводов для беспокойства нет и объективно все в порядке, — гораздо продуктивнее и приятнее!

Претензия №5. «Эта Payments пишет тебе подозрительно часто»

Ревность — явление, распространенное среди представителей обоих полов, поэтому было бы нечестно утверждать, что это чисто женское явление. Однако способы её выражения у нас с вами различаются, и, раз уж мы заговорили о том, что может стать препятствием на пути двух людей друг к другу, нельзя не коснуться этой темы.

Это чувство восходит к самым древним и поэтому могучим инстинктам, к тому же оно опирается на такие распространенные явления, как желание полностью обладать объектом любви и даже ощущать его своей собственностью. Наверное, тяжело найти людей, которые совсем не испытывают ничего подобного. Проще найти тех, кто умеет с этим справляться.

И, к сожалению, попадаются люди, которых ревность лишает возможности рационально мыслить и совершать разумные поступки.

Поводом может служить любая мелочь — появление новой коллеги женского пола в рабочем коллективе, случайный взгляд прохожей на улице или даже обычная эсэмэска. А результатом может стать включение описанного выше механизма, появление описанных выше чувств или даже все сразу.

Самое неприятное в этом — то, что такие вещи происходят как будто бы помимо воли и тяжело контролируются, особенно если нет такого навыка.

Проявления могут быть самыми разными — начиная от затаенных глубоких обид, в которых тяжело признаться даже себе, не говоря уже о других людях, и заканчивая все возрастающей подозрительностью. Последняя может толкать на совсем странные поступки или вызывать напряжение в общении, которое, как мы знаем, рано или поздно находит выход и может приводить к тяжелым последствиям.

Но прежде чем позволить себе неприятные мысли, которые могут быть еще и оскорбительными для близкого человека, стоит подумать — есть ли на самом деле повод? Достаточно ли этой мелочи для того, чтобы подорвать доверие (а мы исходим из того, что доверие между близкими людьми все-таки есть)?

Здесь опять-таки в первую очередь нужно разбираться в себе, а при желании — спокойно и дружелюбно обсудить это вместе. Понимающий человек сделает правильные выводы и постарается помочь в избавлении от таких страхов.

А ведь совместное решение проблем — еще один, совсем неплохой, способ укрепления доверия.

Конечно, многие из описанных здесь явлений встречаются и среди мужчин, а последнее и вовсе не имеет явной гендерной окраски. Более того, у мужчин есть свои особенности и свои, специфические, «таpaканы», которые мешают нам жить.

Главное — помнить о том, что задача всех этих рассуждений не в том, чтобы обвинить кого-то или обсудить чьи-то недостатки. Она в том, чтобы лучше понять друг друга и увидеть себя чужими глазами.

Иногда это помогает — будем надеяться, кому-то поможет и на этот раз!

2019-08-29admin

• tweet