И еще раз об обслуживании

Вот как бывает – поговорил с друзьями, посмотрел фильм, книгу прочитал, написал статью на тему, а она все не отпускает. И думаешь, думаешь, все новые и новые мысли и соображения приходят в голову, все новые примеры подкидывает жизнь. Как в детстве, помните, говорилось – хорошая мысля приходит опосля.

Здорово, когда можно вернуться к теме и высказать пришедшие в голову мысли. Так что возвращаюсь — и снова о служении и обслуживании.

Есть множество вариантов развития событий и отношений в семье. В комментариях к предыдущей статье прозвучало несколько высказываний о том, что во время жениховства запросто можно ошибиться в качествах будущего мужа, в том числе и в его отношении к разделению (или не разделению) труда в доме, мнении о месте и обязанностях женщины, о том чего она должна и чего не должен он.

Но все же есть некоторые моменты, которые могут кое-что сказать о будущем муже.

Вы обращали внимание на объявления на сайтах знакомств? Как много мужчин пишет о том, что хотят уюта и тепла в доме, ищут хорошую хозяйку и т.д. и т.п. Я уж оставлю в стороне объявления с указанием внешних параметров избранницы и тем более с указанием ее финансово-материальных возможностей.

Не знаю, какая женщина откликнется на такое резюме… А вот слова об уюте и хозяйственности совсем не кажутся такими криминальными, вроде бы все правильно и логично, но!

Меня неизменно царапают такие фразы в объявлениях. Представьте себе, что там заменено одно лишь слово.

Вместо ищу милую добрую женщину, способную создать уют и вести хозяйство (и т.д., в том же духе) будет ищу домработницу Или, например, ищу прислугу. По-моему, вписывается идеально, даже лучше, чем женщина или дeвyшка.

Почему не пишут ищу дeвyшку с открытым (или закрытым) хаpaктером, интересующуюся тем-то и тем-то? Почему, в конце концов, не пишут ищу дeвyшку, которая ЛЮБИТ дом и уют, говоря именно о душевных качествах, а не о своих предпочтениях?

Разве можно полюбить за некую абстpaктную доброту и милоту, и уж тем более за хозяйственность? Мне кажется, можно радостно этим воспользоваться, а вот любят обычно за что-то другое. Возможно, кто-то возразит и скажет, что мужчина пишет, просто не думая, довольно обычные и стандартные объявления.

Вот именно, что не думая! И выдают обычно стереотип, а стереотип таков в большинстве случаев, что нужна бесплатная милая прислуга.

То есть он не думает, у него это уже в подсознании.

Некоторые возразят (и справедливо): Ну нельзя же всех под одну гребенку, не все же мужчины такие. Конечно, не все, просто я привожу пример поярче. Все может быть не так ясно, не так однозначно, и все же видно.

Глядя на то, что мужчина больше всего ценит в жене (невесте), тоже можно многое понять. В идеале любовь должна быть просто так, за то, что ты это ты, за внутренние качества, свойства хаpaктера и т.д.

И уж никак не за хозяйственность и умение готовить.

Вполне можно увидеть, что мужчина изначально нацелен на то, чтобы его обслуживали. Он ищет жену не как половинку, а чтобы в доме было комфортно и уютно.

И понятно, что в таком случае он совершенно не рассчитывает сам проявлять особенную заботу о жене, и уж тем более относиться к ней как к немощнейшему сосуду. Возвращаясь к терминологии предыдущей статьи – ему не нужна королева, прекрасная дама, ему нужна прислуга. В таком случае женщина должна понять, прежде чем связывать жизнь с таким человеком – устраивают ли ее такие отношения?

Если да, то вперед.

Это один случай. Его можно увидеть до свадьбы или в первые годы.

Подобную ситуацию при желании и хороших отношениях можно все-таки попытаться переломить. И, хоть многие и против этого термина, — перевоспитать мужа.

Если требуется, постепенно, исподволь научить его быть заботливым (если в семье не научили, не дали такого примера), привести к мысли, что любовь — это обоюдная забота, мысли о том, что заботиться, ухаживать за женой не тяжело, а по-настоящему приятно и здорово! Ведь как часто бывает, что и человек хороший, просто о чем-то не догадывается, не умеет, не может понять.

Иногда и чувствует, что что-то не так, а понять не может. Ну, знаете, вот как, например, бывает экстраверту трудно понять интроверта. Поэтому ему нужно кое-что объяснить, сказать прямыми и ясными словами.

Так и с заботой — мудрая жена может научить и поможет понять.

Какой же второй распространенный случай? Это как раз странное понятие о служении.

Потому что очень часто женщины сами устраивают вместо служения обслуживание. Скачут вокруг мужа, когда можно (и нужно) не скакать.

Как говорится, к хорошему быстро привыкаешь. И еще раз повторю, человек от хорошего очень быстро распоясывается и начинает воспринимать все как должное. И тогда только попробуй выказать слабость и попросить заботы.

Тебя быстренько окоротят тем, что ты должна, тем, что такое твое служение, да еще и подкрепят свои слова доказательством из Священного Писания.

Но главный парадокс во всем этом женском обслуживании, что жены в порыве истинно жертвенного служения все время что-то скрывают! Скрывают, что устали, тяжело, не нравится что-то делать и т д. и т.п.

В том числе, например, и в супружеских отношениях. Часто муж чувствует что-то, спрашивает, выспрашивает – что случилось, может, помочь? Но героическая женщина говорит, мол, все в порядке, сиди, сиди, я сама.

Потому что не круто сказать правду, круто самопожертвоваться до изнеможения.

И, пожалуй, в определенных ситуациях это самопожертвование — действительно истинно христианское служение, когда, например, ухаживаешь за больным, или когда муж действительно намного больше устает, когда форс-мажорные ситуации. Но беда в том, что эта псевдожертвенность в ущерб семейным отношениям, здоровью и даже нравственному состоянию члeнов семьи (яркий пример – избалованные дети) постепенно переносится на всю жизнь.

При этом обязательно копятся обиды, что муж не видит этой жертвы, не видит усталости и не помогает. Зато обычно в полной мере есть ощущение, что вот, я спасаюсь, это настоящее служение, через силу, через не хочу.

Такое положение вещей не может быть правильным в отношениях между супругами.

Поверьте, часто мужчины бывают в шоке, когда все открывается – я же тебя спрашивал. Почему ты не сказала, почему отказывалась от помощи?

Ты же всегда отвечаешь, что все хорошо, ничего не надо! А в ответ муж обычно слышит ужасно Дypaцкий ответ: Я хотела, чтобы ты сам догадался. Вот это супер, вот это хорошо… И сразу становится плохо всем.

Женщине, потому что призналась, что не крута, мужчина вообще в идиотском положении не угадавшего и с чувством вины. И с недоумением, как же он все-таки должен реагировать на ту или иную ситуацию, чтобы все было нормально в дальнейшем.

Я почему так уверенно об этом говорю? Потому что сама наступала на эти грабли замалчивания и жертвенного все хорошо, все нормально. И именно по той же бaнaльной причине – пусть сам догадается.

Не надо этого ждать, просто скажите открытым текстом, просто проявите слабость, признайте, что не все в вашей жизни — сплошная христианская жертвенность. Ведь по сути это не самопожертвование, а наоборот, тщеславие, гордыня и ложное смирение.

От такого служения только вред семье, отношениям и конкретно мужу.

Еще одной причиной этого не скажу бывает страх обидеть, уязвить мужчину. И в этом женщины порой тоже доходят до абсурда. Особенно это касается двух тем – супружеских отношений и финансов.

Как известно, есть две вещи, о которых не принято говорить мужчинам (чтобы не обидеть) – деньги и ceкc. Вот тут как будто бы и проявляется смирение.

Женщина годами скрывает свое нежелание (или неудовольствие), потому что нельзя отказывать мужу и она должна, ибо ее тело ей не принадлежит. Нет, идея эта, может, и правильная, только нужно все делать в меру.

А заодно помнить, что в свою очередь и тело мужа принадлежит не ему, но жене.

В большинстве нормальных семей, где муж умеет слышать жену, а жена умеет говорить вслух, а не ждать, пока он сам догадается, такой вопрос не стоит. Не хочу – скажу об этом честно.

Я же в самом деле не наложница, а муж не падишах. Причем, при нормальных отношениях не хочу вовсе не обязано иметь под собой непременную причину в виде усталости или больной головы. Когда я ради эксперимента спросила мужа, хочет ли он знать, что я не желаю супружеских отношений, он ответил – конечно! И пожалуйста, не надо самопожертвования! Порой, бывает, говоришь: я вообще не против, но сил никаких.

Так что делай что хочешь, только не обижайся, если я засну. Нормальные мужья не обижаются, относятся с пониманием.

На самом деле, и это понимание — часть заботы о жене.

Вообще, несмотря на то, что об этом говорено-переговорено уже сотни раз, я не устану повторять: обязательно надо все говорить честно, как есть. Не с целью обидеть и уязвить, а с целью исправить сложившуюся ситуацию.

Правда, делать это нужно с долей самокритики, и не только высказывать, но и уметь выслушивать претензии в свой адрес и совместными усилиями решать накопившиеся проблемы, учиться правильно заботиться друг о друге, ухаживать друг за другом, служить друг другу. Пусть в каждой семье будет служение любовью, а не жертвенное обслуживание, да еще и в одну калитку.

2019-02-22admin

• tweet